70期抗癌丽人平平淡淡12岁失去父亲,3

家人们，大家好！我是平平淡淡，来自浙江临安。虽然我没有唐老师，多多，月影阑珊那样漂亮有才华，我只是个普普通通的农村妇女，但是我们有共同的目标，勇敢，坚强。

生命也只有遭遇一次次挫折和坎坷，才会激发出人生那脉脉幽香，我经历了很多磨难，常人无法体会。每回想一次往事，不是流泪是流血，因为我要把这些经历告诉姐妹们。

记得年的那一天无意发现乳房上有一颗东西，医院医生说没事，吃点药就行了，一吃就一年多也没小下去，医院看，看了半年也是一样说没事，有一天无意中手上有一颗东西，我想开刀，医生说要开也可以，没事的，我吃了定心丸，医生说没事。

11日2号要开刀了，我一点都没压力，当手上乳房上开好我还没走出手术台，医生告诉我要活命就把乳房割了，我当时我就傻了，不知道是怎么走出手术室，接下来医院，等他们全部安排好己经半夜，这个晚上同病房的人都睡了，而我默默流泪到天亮。

我哭命运怎么总是捉弄人，我爸爸在我12岁时得癌症去世，那时也只有40多，而我还只有38岁，孩子还小我也要离开人世了，我有多难过，想起我妈妈白发人送黑发人，真的好伤心。

第二天天还没亮就出发去杭州，去的路上我还在想是否搞错了，平时身体这么好怎么会得癌症，真想不通，医院医生看是不是癌症，还要检查，到一星期后开刀，我也顾不得刀疤疼，心痛就在出租房里等。

到11月10号这一天刚好一星期做两次手术，开刀时我还没告诉我娘家人，我怕她们担心，因为20号我们造新房子要办酒席，等她们来了告诉，开刀天前婆家姑娘说好来照顾，结果到快要开刀也不见人影，后来说打的太贵就不来了。

我12点钟去开刀，快到4点出来，医院，开刀出来我后来才知道当时就剩一口气，好象死人一样，朋友整整忙了一晚，第二天赶去上班，这三天多是朋友来照顾，不是亲人却比不了亲人，因为病房紧张第四天就出院了，当时没回家，去了杭州朋友家，他老公照顾了我二天，开刀时每天坐1个多小时公交车送这送那，我好感动。

接下来就做化疗，医生说要做六次，我也没觉得有多可怕，别人吃的消我一定行。有妈妈陪着我一点多不怕，到了下午就不行了，5分钟吐一次，这时我想到死了算了，我实在吃不消，我妈妈在一旁流泪，当时床位也没有是走廊上，后来是病友打电话给医生，才有床位，整整吐了一晚上。

第二天怕妈妈伤心，我更难受，换了娘家嫂子，一星期的化疗让我生不如死，嫂子的帮助让我感到温暖，第二次做化疗前头发一把一把掉，医院剃了光头，看到这么多姐妹全是光头，心里说不出难受，打化疗的难受我永生难忘，吐了吃，吃了又吐。

记得有一次，一个阿姨看到我吐了这样子，哭得好伤心，把床位让给我睡，真的很感激，白细胞总是掉，靠打针才能上去，别人打一针我要打好几针，打的太多了骨头象蚂蚁在爬好难受，在床上爬来爬去睡不着。

一个月很快过去了，嫂子要回家了，她也是上班何况孩子还小，第三次是女儿陪我来的，也就是这次吐的我，不象个人，打了三支止吐针，还是止不住，女儿说妈妈别人不吐你怎么吐的这样，我累死了，孩子真不懂事问这样问题，这次吐了一星期也就最厉害的一次，我累了，真的好累。

女儿也要读书了，第四次是婆家表妹来帮忙，我也不知道怎么回事，吐了没几次，也许是别人不好意思，也老天也帮我，到了第五六次没人来了，我只能自己一个人来完成，看到别人多有亲人陪着我没有，伤心的泪就流了下来，还好有病友们的照顾总算完我。

在医院里我从来没把自己当成病人，因为别人难受时，我会为她们擦眼泪，别人不开心时我会告诉她们，我们很幸福，还有医生会救我们，有些人不生病也要死，这样想不是什么事多没了，在医院里病友喜欢找我玩，到了晚上一排排坐好听我讲，笑的眼泪水多掉下来，他们叫我小和尚。

六次的化疗还剩半条命，手上全是针眼，医院，更怕打针，为了要话命我一定能行，这时想有妈的孩子象块宝，要是妈妈在身边多好呀！化疗结束，l接着放疗，看到身上画着红红的线好恶心，姐妹好坚强，一关一关走下来，真的不容易，那时没病房全部租房子，到处多是病人，整整一个村全是病人，走了一批又一批，有些绝望的眼神，一辈子难以忘怀，他们那里舍得走，在苦在累还想。

走过的点点滴滴，永记心里，这8个月时间终于完成了我要回家了，好开心，我想到的是我要上班我一定行的，谁知到了厂里无情的老板，看到我象温病一样理多不理，我没想到所有的希望被噩杀了，整整做了10多年啊，从租厂房到自己造厂房，从一无所有到几千万，我把厂当成自己家，虽然离家很近，却没时间回去，他说过的话还没忘，他有一口饭吃，不会饿死我们，不是同生求同死，同死下棺材，多好听的话呀，我还没死去翻脸地谁快，这也是朋友。

要离厂了好难受，原来的姐妹们看了很气愤，有什么办法呢？谁叫我们是打工的，给他们管了这些年却忘了，有钱可以这样，我出院的这一天老板叫我们把车子卖了，出来时给我们一辆车子钱就这样打发了，这些年我每想起会心酸，他是否会想起，我们把青春都经了他。

我回家了，10多年没回过家，生病了回家也好，别人看不起也就算了，姑娘打电话来要和我们断关系，我失声痛哭，别人看不起连家人也看不起，真的好伤心，接下来更难受婆婆总是拉着脸，每天看到这张脸我心情也不好，我娘家远希望婆婆把我当女儿看，她要什么我就给什么，为何要这样对我，我坐下来好好淡了一次，我也不容易把房子卖了，造新房子给你们住，我没要求别总是骂，没好几天又开始了，我真的累了，癌症没死却要被气死。为了老公在厂里业务，我一天都没叫他陪我。

为什么会这样？

我想到了死，想到了孩子怎么办，我擦干眼泪我要话着，我这么辛苦多过来了，在杭卅8个月婆婆却一天也没来，这么苦多吃了，我要被逼死，我不甘心，何况我还没想过福。我去外面租房子，我不会被打倒，一次次的伤害我的心！

放疗结束后，三个月到了，第一次复查，当做B超时，医生问你几个人来的，我说一个人，他说肝上有颗东西不知道是好的还是不好还不知道下午还要重做，不过要做30分钟。

当时我以为复发了，如果复发我不看了就等死，这半天时间好象过了一个月，早点想知道结果，还好总于等到了，是同一个医生，当时我就问医生如果不好你告诉我，我能挺住的，还好结果出来了，是血管瘤，我总于放下心来，回去时挤公交车，好多人又没坐位，当时有位阿姨看医院的袋子，怎么没家人陪，这时的我泪水哗哗下来。

心很脆弱，我不求别的只求平平淡淡，这些年造了房孑，存下的钱想买房子，这些年一直在厂里，我不求房子多大，只要有住就行，谁知旧伤没好，又添新伤，朋友告诉我，我老公把钱借同学，他逃走了，把家产留给老婆孩子，我们连一句话多没有，我真的绝望了，一奌希望多没了，人变的神精病一样，几十万换来这结局，我想到离婚，这些年眼泪设停过，我不能离婚这样他们更高兴，我擦干眼泪，我还要生话，姐妹们吃过的苦不会忘，帮助过我们的更不会忘，我们要坚强，要活命加油！

现在状况是公公去年11份查出食道癌，在医院住了3个多月，全是我老公倍着，大半年时间没上班，女儿刚考了大学，家里的生活靠老公一人养5个人，一家两人生癌公公住院开刀花了10多万，朋友见我们一家困难让我去竹园搞卫生，也可以减轻点负担。

今年我自己种了番薯，第一可以给女儿赚点生活费，第二让姐妹们吃的我种的有机小香薯，自己辛苦的种下，终于有所收获，但没别人种的产量高，而且样子难看，但是我比较心安，因为吃的放心。

人不是一帆风顺，种番薯也一样，刚种下就遇洪水，全部冲光，又得重种，哎！做农民也这么累，真的和我命一样。

记得5月份时下5点多起来，下的很大的雨，这是我5年后第－次自己种番薯，从来多没种过，却－个人把一大块地整整种了一天，因为化疗，放疗时打了太多白细胞针，所以腿－直疼，想想自己这么能干心里对生活更应允满希望。

很喜欢这段话，与战友们分享：

每一滴辛勤的汗水，必会开出一朵美丽的鲜花，或早或晚而已；每一个坚实的脚印，必能垒出一截人生的高度，或长或短而已。付出，总会有回报，形式不同而已，有时候甚至会隐藏得让你感觉不到它。怀一颗感恩的心，竭尽全力做好自己该做的事，让生命绽放出最美的色彩！只要你还愿意为自己努力，世界会给你惊喜！”

在小编眼里，平平淡淡姐妹是一位善良、勤劳，更是一个坚韧的女人。相信所有的汗水与眼泪，最后会化成一篇山花烂漫。最后小编发上平平淡淡姐妹的

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